Dear小魂
打這篇文章...說實話...心很痛很痛...
我想你看到時也一樣...因為你我都覺得對方不相信自己...
都認識了近6年了...我實在不明白..有什麼事能夠讓你對我難以啟齒?
我看起來真的那麼不相信你嗎?
或是我臉上寫著"我認定的事你辯解也沒用?"
所以你什麼都不願意說???我真的真的..不明白...
從什麼時候開始...我們不再對彼此說真話?...不再信任對方???
我疑惑東西到底是...?你卻不做任何表示...
只是冷著眼沉默著..隨即你掉頭就走...
不出聲是代表什麼?
默認?或是憤怒著我的不信任?
亦或是....???我不懂...
你什麼話都不講...我自然會想到不該想的地方...
我疑惑的只是一個答案~不管答案是好的或是不好的~
聽到答案後~我會另做決定~至少我會試著以不傷害你的方式作end~
難道你覺得我是一旦認定~就算解釋也沒用嗎?
倘若今天我是陌生人~你不會在乎~
即使被誤會也不一定反駁...那我無話可說
只是...6年的交情...如果稱作"陌生"...未免太悲哀了...
我知道我的態度曾狠狠傷了你...但...你為什麼不反駁...
就算你當場翻臉.當場扁我.然後再快歩離開~
我還能知道從頭到尾我的錯誤在哪!
可是......你選擇沉默...我永遠的猜不透的沉默...
我不是你...我不了解我劃的傷口有多深...
但你可以告訴我.斥責我.甚至報復我~
有話直說~我才能了解我到底豬頭了什麼...
只是你眼睜睜的看著我想到不該想的地方...卻不肯為我解惑...
我該笑嗎?我們的交情不值得你告訴我真相?
不值得你對我說話?不值得你解釋什麼?
好想哭...星期1去找牙醫複診的時候...
想起了你冷漠的眼神跟語調...
想到了你的傷心...我的難過...
想到了以前的好多好多...
國1.2時被大家唾棄...只有你在身旁...
心情不如意第一個想到你...心情愉快也是第一個想起你..
有什麼好玩的念頭也找你一起...
你因為被罵打電話給我時流淚的聲音和語氣..我多不捨...
一起交換日記~變成了一天傳N次留言本~
你還嫌傳的次數堆到讓你連看漫畫的時間都沒有...
我生日害我氣得要死想扁你扁到天荒地老時~
你又讓我想狠狠的擁抱你...因為那份"驚"喜!!!
國3時的外掃區工作我們捉弄衛生股長的調皮....
老在麥當勞.肯德基聊到快打烊的我們...
跟"阿修"."禿光光"扯東扯西~讓他們差點趕人的模樣...
留校製作的快樂時光...畢業展的成果...顧會場的悠閒...
美工班的點點滴滴..似乎不少快樂都集中在美工班時的回憶裡...
高中...你我不同學校...學的東西不同.接觸的不同...
有好一陣子我們沒什麼聯絡~我樂天的認為~等一切上了軌道就會改變..
沒想到我的打混摸魚和精神上的壓力早把自己逼的透不過氣..
你依然在我身邊傾聽...我所有的不愉快...
只是...接觸的世界不一樣了...
我開始不知道該怎麼面對一切...只想逃避...只想放棄...
於是...痛苦一再輪迴...成了難以自拔的地獄...
對於你...以及你的世界...我無力插手...
讓你的孤獨一在蔓延...看你心裡的那堵牆依然存在...
我是個很失敗的朋友...也許...連當個關心你的朋友都沒資格...
是因為這樣...讓我們的天空劃上了一條線嗎???
一條你過不來...我過不去的界線....
我靜靜的想著 然後不知不覺...淚就滾落了下來...
嚇壞了牙醫...一直安慰我...他以為我是牙齒疼痛而掉淚...
事實上...我是心在疼痛...說來也許你不會信...
但是我再回憶過去時...真的覺得心臟無奈的抽動著...
忽快..忽慢...忽急...忽緩...隱隱痛著...
不怕丟臉的跟你說~我離開診所~一路上~我依然流著淚...
連回到家後都還躲在被窩裡哭上半個小時...
很蠢...我懂...可是我還是這麼做了...
這幾天...我一直調整著自己的心態及思緒...
試著讓自己以最客觀的角度去看待這件事...
雖然不完全清楚結論如何...不過我冷靜過了...
也反省過了...對我而言...你是我最重要的人!
比朋友還好.比親人還親...所以不管如何..
我希望我們能夠好好談談...不逃避.不沉默...
我只希望我們能永遠是比親人還親的好姊妹!!!~
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